Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
1)Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку...
2)Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ
3)Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
4)Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.
5)Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Все, урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.
6)8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
7)Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?!
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!
- На поворотах заносит.
9)На экзамене. Профессор:
- На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прошу прощения!
10)Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Tusovka.lt
